Las 10 reglas del masaje erótico… - Masaje Sensual Barcelona

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Las 10 reglas del masaje erótico…

Hueveo - 05/08/19 - Autor: redacción -


Durante estos 10 años recorriendo diferentes centros de masajes, hemos oído realmente muchas anécdotas y queremos intentar recopilar en un pequeño decálogo todas esas actitudes que ponen en crisis tanto los que reciben el masaje como a quien lo da.

Cosas que un cliente no debe hacer entrando en un centro de masajes 

(es decir, una pequeña guía al comportamiento correcto por parte de los receptores del masaje)

  1. ”Qué pasa preciosa, ¿Cuánto vale todo el tema?”: No hay necesidad de ser prepotente y fanfarrón. Es cierto que “el cliente siempre tiene la razón” pero eso no te da derecho a faltar a nadie. Preguntar gritando el precio de los extras como si estuvieras en una hamburguesería nada más entrar, e insistir en lo que no se puede, no solo es de mala educación, ¡sino que hace que conseguirlo sea una misión imposible! Educación y respeto ante todo.
     
  2. Regatear y ser “rata”: Contar historias para tratar de ahorrarse unos euros no solo es cutre, si no que te hace perder el tiempo… y que lo pierda la masajista. Deja los regates a Leo Messi, no estás en una lonja comprando pescado, si el precio del tratamiento es demasiado alto para ti reajusta tus peticiones… o tu cartera. 
     
  3. De rata… a cerdo: Cuando una masajista os invita a la ducha, además de por relax, es por higiene. No cabe como respuesta “ya me duche esta mañana”. Si claro, cambia mañana por semana… o mes. Nadie os dará un masaje oliendo mal.
     
  4. Cliente enamorado: “Hola cariña, ¿Qué haces esta noche?” Te echo de menos…¿Te acuerdas de mí”. Tener el whatsapp de una masajista sin que te haya bloqueado no es una invitación a acosarla a las 12 de la noche… ni a las 8 de la mañana. Es una profesional y no está para esto.
     
  5. Actor porno frustrado: “¿También masajeas los músculos de 30 cm?” Venga, va… “El niño Polla” está en el edificio. ¿Crees que son formas de presentarse a una chica de unos veinte y pocos ? No es una pregunta hipotética, esto lo he oído en un centro. No firméis cheques que vuestro “amiguito” no puede firmar porque: A la chica no le importa y, cuando no cumplas, tendrás que hablar de frío en la sala, problemas de perspectiva o lo difícil que lo tiene Pedro Sánchez para formar gobierno.  
     
  6. Cliente fraude: “Soy Julio_Iglesias69 de Masajes en Barcelona, ¿Me masajeas con el corazón?”¡Basta ya! ¡Parad de jugar a ser latin lovers de marca blanca. Hasta Julio_Iglesias69 ha dejado el tema.
     
  7. Cliente piropeador:“Qué ojos más bonitos tienes…qué manos más sexys …Qué labios más carnosos tienes…” ¡Callate joder! ¿Estoy en la habitación de al lado y tengo que comerme todas tus gilipolleces? Tengo el mismo derecho a relajarme que tu, y no lo haré si te oigo en modo Caperucita.
     
  8. Cliente influencer: “Si te pongo una buena reseña, ¿me masajeas gratis?” Si, el influencer ha llegado a los masajes, esta propuesta carente de amor propio, sentido ni decencia se oye cada vez más. Desgraciadamente la del reseñador por comisión está pasando a ser una verdadera figura profesional inscrita en el registro de trabajadores autónomos jajajaja.
     
  9. Cliente psicópata: “Si me visto como un bebé, ¿me acunas por media hora?”. Aquí las historias pasan de la risa al llanto. Desde el manager que quiere ser pisoteado y humillado, hasta el jubilado que se deja poner un traje de buzo, el esnifador de calcetines o el eyaculador de caricia en la espalda… Aunque no os lo creáis, no todo vale.
     
  10. Cliente cachondo: “Señorita, soy de Hacienda, enséñeme el registro de contabilidad”. No tiene ni puta gracia y no tienes ni puta gracia. Deja los chistes a Dani Rovira porque esas bromas son el camino más rápido a la calle.

    En las próximas semanas seguiremos acercando el mundo del masaje erótico en Barcelona. Más información en nuestra web.

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